人生百度目の三日坊主

いや、もっとやっているかもしれませんね。

 

会社から出る時間が少し遅くなっただけで腹いせから、昨日は我慢が出来たドカ食いの夜食というか、夕食を実行…。

 

しかし、ダイエットと少しの運動を一年以上続けられたことが信じられないですね…。やってて何が楽しかったのか。

痩せられる実感があったから達成感でもあったのだろうか？

結局リバウンドで一年かけて減らしたものを3か月程度で現在成長中。

 

昨日は時間がもったいなくて寝たのに、今日は気分がイライラするのか、寝たくない…。

本当に同じ人間なのでしょうか？

私は何で出来ている？

２週連続で、土日を寝ているか、酒を飲んで過ごしてしまった。先週と違うことは土用の丑の日にファーストフード店でウナギを食べ、回転寿司で寿司を食べ。

 

４か月前くらいまでは約１年以上の期間サプリを飲んでいた。

ダイエットもしていた。

今はしていない。

 

私の体は私の食べたもので出来ている。

私の思考も食べたもので出来た脳で出来ている。

 

生活を改めようか？睡眠は十分とれている。むしろ取り過ぎ。

食べ物をもう一度改めてみる？

 

ダイエット中は何のためにやっているのかとか思っていたけれど、やめた今の生活がこんなにも乱れているのならば…。自分を律するために明日からダイエットを…。

まず、酒を止めよう…。

 

ホント、何のために生きているのだろう。

結局会話が出来るだけで幸せ

日々辛いと思います。

会社でうまくいかないから。

私の人生の９０％は会社かもしれません。

今まで辛い日が多かったです。

 

今日はそこまで辛くありませんでした。

人と話したからでしょうか？

 

普段は皆が帰る中、自分だけ残業をしていました。

今日は色々と会話をしました。

どうしたら私の残業が減らせるか。

 

上司？は私がこんなにも単純作業をしているとは思わなかった、といいました。

実際私がやっている作業は、単純作業です。

学生時代にバイトでやれるような内容だと思います。

そう考えると、私の給料は高すぎるとも思います。

 

…今日は事務所で、私の業務を人に分ける話し合いをしました。

以前から相談はしていたのですが、今日は具体的な内容を伴った話になったので、通じたのでしょうか？

 

それとも、私が報告義務を怠ったのでしょうか？

 

今回の件で私の残業が減るならば、私は以前は上司に恵まれていなかっただけなのでしょうね。

私は以前から、いや以前はもっと働いていました。無駄に。

本当に無駄に、です。周りが定時で帰る中、私だけが４～６時間程度残業をしていたあの頃は…。

 

いや、今もですが。今は２～３時間程度で済んでいます。

 

…今回の話し合いの件で、私の労働時間が減るならば、自分でもわかっていましたが、私はただの無能です。会社を辞めたほうが会社のためになるとも思いつつ、今の給料以上の再就職先など見つけられるわけがないので。

 

明日から頑張ります？

自分のブログを読み返すとあほらしくて笑える

何故なのだろう？私が日々の積み重ねの今ではないからなのか？

行き当たりばったりだからなのだろうか？

それとも、何がかあって変ってしまったのだろうか？

それとも、人間は日々変わるのだから、当たり前なのだろうか？

 

昔の記事が恥ずかしい、とかの記事は見かける気もする。

つまり普通の事なのだろうな、とも思う。

 

ぶれやすい人間なのだと思う。

宗教とかにも、引っかかりそうな人間なのだと、今は思う。

 

どうしよう。本当に生きる意味がなくなってきた。

なんて幸せというか、健康な悩みなのだろう。

 

周りの人間んが最近死んだり、病気になったりする。

もうそんな年齢である。

 

脳が退化した？今の自分を嫌いじゃない自分は、すこしだけ嫌かもしれない。

が、変る気もない…のか？

もう人生も終盤なのだろうか？

それとも、これから数十年間、苦しい思いをしながら生きていくのだろうか？

 

人生って本当に不思議だ

時間があると何もしないのは何故？

繁忙期も終わり、日常業務手は暇に。

土日も休み。

 

何故私は何もしないのだろう？

こんなにも・・・つらい？

 

今の自分の感情をうまく表現できない。暇というのだろうか？退屈？死にたい？

 

…酒の量が増えた。これは一種の自傷行為なのだろうか？

暴飲暴食をしてしまう。

 

つい先日、会社の人が病気で亡くなった。

酒も煙草もする人だからなのか、遺伝なのか。

元気な状態から突然亡くなった。

 

それを受けて、尚こんな生活を送る私は想像力がないのだろうか？

それとも自分だけは大丈夫だと思っているのだろうか？

 

生きる目的がない。

繁忙期はあんなにもやりたいこと？があったような気もするが。

錯覚だったのだろうか？

 

…今日も酒を飲む。病気になってから後悔するのだろうけれど。

もう、酒しかない？

お酒が悪いのか自分が悪いのか

リバウンド、ではないですね。

たくさん食べて、たくさん太っています。

ここ2週間くらいでで67kg→７２㎏？くらい？

 

食べるだけ太れる自分の健康な体を呪いつつ…

 

お酒を飲むと満腹中枢が麻痺する？らしいので、食べたい衝動が収まりません。今も苦しい。本当に苦しい。

 

昨日は我慢できたけれど、今日は食べに行こうか？

今日の朝は胃もたれなしで起きられました。

これから、暴食したら、明日の朝はほぼ100％胃もたれ、＋体重1キログラム増なのでしょうね。

 

どうしよう。

身体を壊すけれども暴食？

食べに行ったら高いから、これからご飯を炊く？

炊き終わるころには、最近の寝る時間になってそうですね…。

 

…繁忙期終わって寝るのが本当に早くなりました。

今の寝る時間は、以前の退社時間くらい？

あんまり極端だと生活のリズムというか、生きているうえでのバランス感覚がおかしくなる？

 

 

 

…我慢できずに結局ご飯を炊いてます。

お米２合炊こうとしたら１合なかった…。

コンビニに行って何か買ってくる？

日々節約？をしているのがバカらしくなりますね。

普段私はどうやって、何を考えて生きてるのだろう。

お酒を飲むとさっぱりわからなくなります。

 

実際もう…一月後に貴方は死にます、とか言われても、はいそうですかってくらいの人生になってしまっているし。

 

そのくせ幽霊とか呪いとかのホラーを見れないのはなんでなのだろう？生きたがっている？無意識には。

先日遊園地で絶叫系に乗った時も、自分の体が生きているのだと実感は出来たけれども…。

スカイダイビングでもやってみたほうがいいのかしら？バンジージャンプでもいいのかな？

 

 

近場で探してみようかな…。