お酒を飲んだ時しか日記を書きたくないのだろうか？

　アルコールでやられています。

ストロング500ｍｌ2缶は私の理性を奪うには十分なようです。

…書き始めたは良いですが、全く後に続きませんね。

勢いで吐き出したくなるような不満が私にはないのでしょうか？

随分と幸せな…、幸せというか、ストレスのない生活を送れているのだと今思いました。

…続きがかけないまま10分経過。ついでに3本目突入。アルコール中毒なのでしょうか？

アルコール中毒なのでしょうね。

30数年生きてきて、やっと20代の時に友人が言っていたことを実感できました。

彼は酒がなければやっていけない、と25歳の時に言ってましたが…その通りですね。

私では、人生をうまくやっていけません。

今のままではそのうち何かやらかすか、人生の終わりに何かやらかせばよかったと後悔するか…

…今のところ。酒に酔った今でもどうせやらかせないと思える自分はまだ大丈夫なのかもしれません。

なんで、今日は書き始めたのだろう…？

お酒って怖いですね…

唐突ですが、私は既に痴呆症なのでしょうか？

高校時代のことがもう思い出せません。大学時代もそうです。

社会人になってから知り合った人々も名前を思い出せないのです…。

これはよくある事なのでしょうか？

それとも私の能力が低いだけなのでしょうか？

支離滅裂。

意味はあっているのでしょうか？

酒に酔って今の私は意味が分かりません。

本当に何がやりたいのだろう…。

気持が悪い。

何に拗ねているのだろう。

自分が悪いのに。

人に900万円貸していて

親から400万円もらったことを重荷に感じて

取り繕えないと思うから思考停止

気味が悪い

さっさと死んだほうがいいのかと思うけれども…そんなことに意味もないと思うし…

人生に意味はないけれども

私は生きてていいのでしょうか？

多分今のままならば

日本が無くなったりしなければ

後30年は生きることが出来るであろう私

…日本が30年後にあると想像できない私は相当な病気なのかなぁ？

健康保険について調べてみようと思ったきっかけ

恥ずかしながら、飲み会の最中に意識を失った。

本人的にはそんなに飲んでいるつもりはなかったけれども、記憶がない時点で相当に飲んでいたのだろう。

3次会の途中で寝てしまったようで、皆さんが帰る時間になって私を起こそうとしたが、私は顔を叩かれても全く反応せず、肩を回して起こそうとしてもぐったりとしていたらしい。呼吸がどうだったかは定かではない。

結局救急車を呼んでいただき、病院へ搬送された。

うっすらとだけれども、救急車内の記憶はある。内心やってしまったなと思っていたような気もするが、周りが騒がしかったこと以外はあやふやである。

深夜2時頃？病院へ運ばれ、そのまま入院。

点滴と、血液検査などが行われたようである。

7時頃に目が覚めるが、頭が重く、また眠かったので看護師さんと少し会話をしてまた、眠る。10時30分頃に起きて無事退院出来た。

さて、10年以上前の学生時代にも一度急性アルコール中毒で入院をしたわけであるが、その時の治療費が5000円だった(ような気がするが、定かではないけれど)。故に、今回退院するときも後日計算してから請求書が届きますとのことだったけれども、そこまで高くはないだろうと思ってしまっていた…。

まさかの10万円弱。

高い、と思ってしまった。

自分の失態なのだけれども。自業自得なのだろうけれども…。

ネットで調べるとそこまで高い例を見つけることが出来ない…。

よくよく請求書を見てみると、費用区分が自費非と書いてあり、100％実費のようである。健康保険が使われていない？

病院に尋ねてみると病院によってルールが色々あり、保険が使える病院と、使えない病院があって、私が入院した病院はアルコール中毒で運ばれてきた場合は保険が使えない病院とのこと…。

正直、なんじゃそりゃ？と思ってしまった。

…これは私の症状が軽かったからよかったが、昔、急性アルコール中毒で47万円くらい医療費が請求された知り合いのような症状だったら？

彼は保険適用だったようで3割負担で済んでいるらしく、14万円程度で済んだらしいが…。

何が違うのだろうか？何故病院が独自で決められるのだろうか？

とりあえず、もし私が参加する飲み会で不幸にも誰かがアルコール中毒で倒れた時は、出来る限り私が入院した病院を避けてあげようと思いつつ。

…自分の招いた結果なのだが、なんともスッキリしない。

明日以降も、スッキリするまで調べてみようと思うけれども…。

グーグル先生の限界なのか？私の検索方法が悪いのか？私と同じケースに出会えない…。

どうやって調べればよいのだろう？すでにグーグルでは2時間以上調べているけれども。

見当がつかないな…。

久しぶりのうつ？

なんで生きているのだろう。

積極的に死にたいわけではないようだが…

この不安は何なのだろう。

そろそろ真面目に死ぬ準備をした方が…

真面目にってなんだろう？

死ぬ準備ってなんだろう？必要なのか？

どうしたら、私は私の人生を幸せなものに出来るのだろうか？

何が必要なのだろうか？

借金はない

身体は…この間の診断では要医療だったけれども、自覚できるマイナス面はない

身体の障害も特にない

精神は…どうなのだろう？あまりに辛かったら勢いで死ぬ前に病院へ行ってみますか？

私はどうなりたいのだろう？

今の状態がなりたい私なのだろうか？

なりたくて今の私になっているのだろうか？

愚かでみじめで気持ち悪い。

自分が気持ち悪い

自分が信用ならない

自分に価値がない

こんな事を思っていたりもするのに、他人を馬鹿にする。

私よりできない他人を馬鹿にする。

自分の物差しで測っているだけで、世間では彼らの方が私よりもできているのかもしれない。

私は嫉妬しているのだろうか？

今日ラーメン屋で夫婦3組が子供を連れて食事をしていた。

今日ドラッグストアでカップルが買い物をしていた。

何故私の視界に入ってくるのだろう？

何故私の意識化に彼らがいるのだろう？

相手は私など見えていないのに

人はいずれ死ぬけれども…私はまだ死んだことがないので、達観できない

達観できないのに何故あがいていないのだろう？

惨めにあがけばいいのに

気にしないふりをして、他人に心配されている、他人に馬鹿にされている、他人に与えられている。

自暴自棄になればよいというものでもないのだろうけれども、ゆっくりと、動かないことで自殺をしている自分は何がしたいのだろう？

もっと動いて他人に殺されてしまえばいいのに

死にたくないのかな？

本当に惨めで気持ち悪い生き物だ…

身動きがとれない？

何故ブログを更新しなかったのだろう？

テキトーな雑記に偶々ついたスターや何故かついてくださった読者様にひいてしまっていたのだろうか？

自分が意図していない他人からの評価に、一喜一憂している。

私は、自分が傷つきたくないのだろう。

だから、マイナスの評価を頂くことを出来る限り避けようとする。まるで意味の無い事なのに。むしろトータルでマイナスな事なのに。

身の丈以上の評価を頂いた時に動けなくなる…。

おそらく、意図して行っていない行いに対して評価をされるからだろう。

正直、ビックリしていしまう。そして、評価を下げたくないと思いつつ、下げない方法がわからないので、動かない…。

普段の行いでは、ニュートラルの私では、

貴方の期待に応えられないから…。

…阿呆か？

身の程を知れ、と、ここまで書いた文を読んで思ってしまった。

…さっさと死のうか？

これは私が悪いのだろうけれど

私の何が悪くてこうなるのだろう？

会社の方が、私の財布からお金を抜いた。

と、いう経験が過去2回ある。

私が悪いのだろう。

私が抜いても大丈夫な人間に見えることが悪いのだろう。

抜いたことはわかっていたので、まぁいいか…こういう人なんだなと思ったわけだが、気を回してくれた別の後輩が、返金(口止めされたらしい)とともに、謝罪をしてきた。で、主犯の方々にも言いづらいけれども、言ったわけだが…知っているならばあんな聞き方するなとか、逆に責められたのはなんでなのだろう？

私が悪いのだろう。

幼稚園時代にいじめられたのも。

小学校時代にいじられたのも。

中学校時代にいじられたのも。

高校時代は平和だった、かな？あんまり記憶がない。

大学時代はいじめられてはいないな。いじられもしない。自分がいたことも周りはもう忘れられているレベル。

…社会人になって今まで接してこなかった層の方々と仕事をすることになって、様々なギャップを感じる。

相手も同じなのかな？

私は変だ。

私にとっては相手が変だ。

殆どの場所において、相手が変だと思うことの方が多い。

つまりは私が変で、私が悪いのだろう。

何が悪くて、何が変なのだろう？理解できないので若干辛い。

休日に予定がない・やることがない → Amazon Audibleを始めてみる

休日にやることがなく、読書をする気にもならず…

先日のとある方のブログを読んでAudibleが気になったので開始してみる。

なかなか良いかもしれない。

一年ほど前にも休日にやることがなく？(しなければいけない事は山積みだが)買ってみたラジオは続かなかったけれども。

今度は逆に時間が足りなくなりそう…。

私の残りの人生で、仕事に追われる以外で時間が足りないと思う日が再び訪れるとは…。

プライム会員は3か月無料体験というのだから…お得感が凄い。

○○放題生活で節約しつつ知識を得る、と、とある方が書いておりましたが、今の私の状況にあっているかもしれない。

とりあえず、落としたものを全て聞くためには24時間とかでは全く足りない。

月一の車で移動の出張はいつも歌を聞いていたけれども、これからこちらに回そう。脳に余裕があれば。

今度の10時間強かかる予定の青春18きっぷ使用在来線の移動は、AudibleとKindle Fireタブレットがあれば余裕かな？身体がえらい大変だとは思うけれども。

移動が億劫に感じなくなるのは、素晴らしいことですね。

電車のフリーパス、乗り放題でも使って普段も色々出かけてみようかな？

近所の散歩でもいいし。

そういえば…昔の上司が休日は朝から20キロくらい散歩していたなぁ。

花粉症が収まったらこれも始めて…。

…また、躁状態になったのかな？

もう少し頭を使おう・・・、と思ったけれど私はやっぱり頭が悪い

仕事が定時で終わらない。

そもそも仕事なのか？

私の仕事は何だろう。

工場をよくする。

工場が儲かるようにする。

儲かるために必要なことは何だろう。

無駄を減らす。

品質の安定。

成熟した工場ならば、生産性をあげることがそのまま儲けになるのだろうか？

より安く仕入れて、より作業効率を上げて、品質は安定。

品質が落ちないままに、より安く作れれば、原価が下がれば、その分儲けが増えるし価格競争に対する競争力も高くなる。

当たり前のことなのだろうか？

製品は品質が要求を満たしていれば価値がある。

品質を出すために手間暇かける必要がある。

要求以上の品質を出すために手間暇かけるのは、その価値がお金に変らないのならば無駄である。儲けが減る。

手間暇をかけずに手を抜いて要求品質を満たさない製品は不良品である。

今の工場の状態はどうだろう？

本来やるべきことをきちんとやれているだろうか？

本来やるべきことは手間暇である。手間暇は価値を生む。

手を抜けば製品の品質は確保されない。

・・・そもそも、生産原価と売値のバランスが取れているのかが疑問ではあるが。適正価格ってどのあたりなのだろう？

私は阿呆である。

阿呆が頭を使わなければいけない職場ってのはどうなのだろう？

儲けが出るわけがない。

会社の為には、私が会社を辞めるか、私が成長するか、会社を辞めないまでも部署替えをお願いするのが良いのだろうけれども。

何故、退職・転職などと考えている私が、会社の事を部屋で悶々と考えているのだろうか？

私は本当に生産性の低い人間だ。