久しぶりのうつ?

なんで生きているのだろう。

積極的に死にたいわけではないようだが…

この不安は何なのだろう。

 

そろそろ真面目に死ぬ準備をした方が…

真面目にってなんだろう?

死ぬ準備ってなんだろう?必要なのか?

 

どうしたら、私は私の人生を幸せなものに出来るのだろうか?

何が必要なのだろうか?

 

借金はない

身体は…この間の診断では要医療だったけれども、自覚できるマイナス面はない

身体の障害も特にない

精神は…どうなのだろう?あまりに辛かったら勢いで死ぬ前に病院へ行ってみますか?

 

私はどうなりたいのだろう?

今の状態がなりたい私なのだろうか?

なりたくて今の私になっているのだろうか?

愚かでみじめで気持ち悪い。

 

自分が気持ち悪い

自分が信用ならない

自分に価値がない

 

こんな事を思っていたりもするのに、他人を馬鹿にする。

私よりできない他人を馬鹿にする。

自分の物差しで測っているだけで、世間では彼らの方が私よりもできているのかもしれない。

 

私は嫉妬しているのだろうか?

今日ラーメン屋で夫婦3組が子供を連れて食事をしていた。

今日ドラッグストアでカップルが買い物をしていた。

何故私の視界に入ってくるのだろう?

何故私の意識化に彼らがいるのだろう?

相手は私など見えていないのに

 

人はいずれ死ぬけれども…私はまだ死んだことがないので、達観できない

 

達観できないのに何故あがいていないのだろう?

 

惨めにあがけばいいのに

 

気にしないふりをして、他人に心配されている、他人に馬鹿にされている、他人に与えられている。

 

自暴自棄になればよいというものでもないのだろうけれども、ゆっくりと、動かないことで自殺をしている自分は何がしたいのだろう?

もっと動いて他人に殺されてしまえばいいのに

 

死にたくないのかな?

本当に惨めで気持ち悪い生き物だ…