久しぶりのうつ?
なんで生きているのだろう。
積極的に死にたいわけではないようだが…
この不安は何なのだろう。
そろそろ真面目に死ぬ準備をした方が…
真面目にってなんだろう?
死ぬ準備ってなんだろう?必要なのか?
どうしたら、私は私の人生を幸せなものに出来るのだろうか?
何が必要なのだろうか?
借金はない
身体は…この間の診断では要医療だったけれども、自覚できるマイナス面はない
身体の障害も特にない
精神は…どうなのだろう?あまりに辛かったら勢いで死ぬ前に病院へ行ってみますか?
私はどうなりたいのだろう?
今の状態がなりたい私なのだろうか?
なりたくて今の私になっているのだろうか?
愚かでみじめで気持ち悪い。
自分が気持ち悪い
自分が信用ならない
自分に価値がない
こんな事を思っていたりもするのに、他人を馬鹿にする。
私よりできない他人を馬鹿にする。
自分の物差しで測っているだけで、世間では彼らの方が私よりもできているのかもしれない。
私は嫉妬しているのだろうか?
今日ラーメン屋で夫婦3組が子供を連れて食事をしていた。
今日ドラッグストアでカップルが買い物をしていた。
何故私の視界に入ってくるのだろう?
何故私の意識化に彼らがいるのだろう?
相手は私など見えていないのに
人はいずれ死ぬけれども…私はまだ死んだことがないので、達観できない
達観できないのに何故あがいていないのだろう?
惨めにあがけばいいのに
気にしないふりをして、他人に心配されている、他人に馬鹿にされている、他人に与えられている。
自暴自棄になればよいというものでもないのだろうけれども、ゆっくりと、動かないことで自殺をしている自分は何がしたいのだろう?
もっと動いて他人に殺されてしまえばいいのに
死にたくないのかな?
本当に惨めで気持ち悪い生き物だ…