会社を辞めるために頑張ろう
おかしい。
文章がおかしい。
いや、おかしくないのか？
辞めてもいい状態になるために頑張ろう。
明確に、会社を辞めるためにどうするべきか。辞めてもやっていけるためにどうするべきか。
考えよう。
貯蓄は少ない。200万もない。
今辞めたら、車を手放す前提でも数年しか暮らしていけない。
…本当に暮らしていけない？
何でやめたいのだろう？
会社を辞めるのではなくて、会社で頑張ってもうまくやれない自分を辞めたほうが良いのでは？
会社で頑張らずに、自然体で、ただの愚図になる。それでいいのでは？
会社は私を雇ってしまった。
社会的には責任があるようだし。
頑張る無能を採用してしまった総務課の方は罪だなぁ…
こんな時間まで起きていて、なんと愚かなのだろう。
会社を辞める努力のために、早く寝よう。
酒を飲んだら
頭が鈍い。
気分は悪くはない。
食欲に際限がなくなる。
我慢するのが辛い。
350ｍｌ缶を二本飲んだが、次が飲みたくなる。
我慢するのが辛いが…。今日はやめておこう。
次はいつ飲む？
毎日は飲まなくてもいいかなとは思えるくらいには余裕がある。
気がする。ただの錯覚かもしれない。
酒を飲む
アル中であるのかもしれない。
脳が覚えている。
違法ドラッグをやめられない人間の心理状況は、これを数百倍にしたものなのだろうか？
酒を飲む。1月5日以来か？
賞味期限が切れるからと、本当に意味の無い言い訳を自分に言って、飲む。
捨てればいいのに。
飲んだ後、どんなふうになっているのだろうか？
久しぶりすぎてなんとも言えない。
ほどほどにお願いします。
これが私
掃除をした。
部屋が少しばかりは広くなった。
なかなか掃除をすることが出来なかった。
友人(？)が来ることと、仕事が落ち着いてしまったので時間があるので、久しぶりに掃除をすることが出来た。
彼らと一緒に遊園地へ行ったり食事に行ったりした。
土曜日の3時頃彼らはこちらへ着いて、土曜日は朝の9時から出かけて帰ってきたのは日曜日の3時頃。4時頃に就寝した。日曜日の朝9時に起きて、切っただけのベーコンやソーセージと煮るだけのもやしのスープを作り、10時頃起きてきた彼らと一緒に朝食を食べたのち、11時頃彼らを送り出した。
この二日間はいつもの私の日常とは完全に別物である。
一人では絶対にやらないものである。
彼らが来たことで私は普段のルーティーンが行えなかった。
そして、たった二日途切れただけで、そのルーティンを再開していない。することがもったいないと何故か錯覚してしまっている。
…また、躁が来たのだろうか。
習慣を断つのは簡単である。
私の場合は悪習慣がめでたく(？)断たれたわけだが。
代わりに何をやろうか？
私はやりたいことはなかったのか？
…体が痒い。病院へ時間を作っていこう。有休をもっと使おう。有休を使えるくらいには仕事をうまくやろう。
もっとうまく生きよう。
私は能力が低すぎる。
彼らを見てると思う。
…明日の仕事の課題が終わっていないな。
今日は22時30分には寝て、明日は早く起きたい。
…最近はこう思って出来ないことがほとんどだ。
私は、未来の私に期待してはいけないのか？過信しているだけなのか？妄想しているだけなのか？
私は出来ない。
…ならどうする？どうしたい？
こんな時間まで起きている意味は？
特にない。
勉強をしていたわけでもない。
ダラダラとネットサーフィンをしていたらこんな時間になっていた。
本当に何を考えているのだろうわたしは。
何も考えていないのだろうなぁ…。
インプットが足りない。
自分の中で劣化のループを回り続けている。
ループでなくてスパイラルかな？
そこにたどり着いたと思っていたところはまだまだ途中だったようだ。
働けている時点で、まぁ、底ではないか。
…このままでは。危機感が足りないな。
生きていくだけならば、それもよいのかもしれないけれども。
4時間半後には起きて、身支度をして、会社へ行かなければならないのに…。
何を考えている？
寝たくない理由は？起きていた理由は？
自分が分からない。
冬は嫌い？
寒いのは嫌い。
ならば暖房をつければいい？
なんで私は暖房をつけないのだろう…。
折角冷暖房初期装備のアパートに暮らしているのに。
夏も扇風機のみで冷房をつけていない。
何故だろう。
ケチなのだろうか？
電気代がいくらになるか試算すらしていないのに、何をケチっているのだろうか？
寒い。
部屋が寒い。
今も寒い。
…書いているうちに今、室温は何度なのだろうと思ってＡｍａｚｏｎでデジタル温湿度計を買ってしまった。
散財である。浪費である。
電気代をケチっているのにこういうものにはお金を使ってしまう私は阿呆なのだろうな。
寒い…早く布団に入ろう。
春よ、早う来てください
無駄に生きてる
もともと意味はないとしても
自分で納得するくらいの言い訳は用意しておくべきなのだろう
生きる意味はない
生きていたい理由が見つからない
死ぬ理由がないから
何となく、死ぬのが怖いから死なないだけ
いつごろから自分を偽って生きて来たのだろう
友人(？)から逃げて、そのまま逃げて、今を迎えて寂しい(？)のか虚しいのかホッとしているのか…
飲み会の約束を寝過ごして、相手の責める(当たり前ですね)メールに答える言葉が見つからなくて、そのまま心がぐちゃぐちゃになりながら放置して、相手からの電話も放置して、それからの相手からの連絡を無視して、放置して…。
最後に連絡を無視したのはいつ頃だっただろうか…。
彼が前に言っていた。
「○○は、このまま消えてしまうのではないかと思って家を訪ねた」と
以前にもメールを一時期無視していた
その時は、こんなことになるとは思っていなかった
今は、彼の言った通りになった？
彼は、周りの皆さんは
私より私を理解しているのか
それとも、私を全く理解していなかったから友人(？)でいてくれたのだろうか
もうダメだなぁ
