久しぶりに自炊

19時前に帰ると時間があります。

久しぶりにお湯を沸かす以外でガスを使いました。

まな板と包丁も久しぶり。

切って煮るだけの料理ですが、それなりに美味しかったです。サーモンの刺身(半額)も美味しかったです。

明日の献立は煮るだけ料理の残り物に決定。

後でうどんを入れてさらに煮込みますかね…。

ダイエット再開してからまともな食生活ではないのかもしれません。

朝食はシリアル

昼食は会社の弁当

夕食は会社支給の菓子パンか惣菜パン

サプリを朝夜

総摂取カロリー1200～1600キロカロリー程度？

一日600円くらい？

一週間で420円

30日で18000円

意外と高いですね。

会社の弁当がやっぱり高いのかな…。

ひと月で10キロ近く減ったわけですがこれは筋肉量が減っただけかもしれませんね。

折角再開したので、これから毎週土曜日は自炊しましょうかね…。

食事を食べてブログ閲覧して、ニュース見て、ダラダラして…まだ23時になっていないとは。

今日は時間の流れがゆっくりに感じます。

…あんまりダラダラしないで寝ますかね。

明日はどうしよう。

減点法なわたし

人のブログを見て、減点法な視点でイライラしている自分を認識した。

減点法の私の世界は辛い。

人の悪いところばかり目に入る。

人を褒めることが苦手である。

感心することはあるが、褒めることは少ない。ほぼ無い？

褒める語彙・・・

凄い、素晴らしい、カッコいい、美人、…驚くほどすくないな。

パッと出てきたのはこれだけ？？？

貶すことや見下すことは簡単なのに。

やりたい事ってなんだろう

暇つぶしの多い人生である。

やりたいことが浮かばない。

とりあえず、本でも読んでみますか？

読みたいってならないところが悲しい。

本当に悲しい？

もうこんな時間ですね。

とりあえず、明日を体調良く快調にむかえたいから寝ましょう。

何故快調に生きたいのだろう？

残りの人生、特に予定もないのに。

誰のために頑張る？

せっかくの躁状態というか、やる気がある状態なので

しばらくインプット生活を始めてみようと、また思った。

継続のポイントは何だろう？

自分が満たされるポイントは何だろう？

お金？充実感？承認欲求を満たすこと？

お酒を我慢して、暴食を我慢して、自分を律している気分に浸っているが、何の意味があるのだろう？

まぁ、意味なんてないのだろうけれども。

精神が少しだけ健全な状態な気がする。

上司に感謝しなければ。

私が早く帰れるように動いてくださったのだし。

自分の時間が出来て、自分のために時間の使い方を考える必要が出てきた。

ほんの数週間前の私はどうやって生きていたっけ？

周期的にこんな自分に出会う。

出会うたびに、自分がまた歳をとったなと思う。時間が味方にできなかったなとも思う。何やってたんだろうと毎回感じる。そんな人生を送っていたら、病んで当然なのかもしれないが。

…病んでいるのかな？

人生がいつまでつも続くと勘違いをしているのだろうか？

私はおそらく、明日は死なない。

少なくとも病気で死ぬ可能性は低い。

交通事故で死ぬ可能性はいつも通り。

犯罪に巻き込まれる可能性もいつも通り。

餓死などの心配もない。凍死もしない。

事故死以外ではほぼ死なないだろう。

今現在は体調も悪くない。

身体的な損傷もなく、歩けないなどと言うこともない。

精神的には、おそらく発達障害だが、生きているだけならば問題はない。

今現在は幸運なことに働けているのでお金の心配もない。借金もない。

いや、借金はあるのか？国の借金を国民で割ったりしたら、私の貯蓄では払いきれないかな？

また、会社をクビになった場合や、会社が倒産した場合は…問題あり？

いや、今の生活レベルで良いならば、フリーターですら問題ない。日本が潰れない限りは。

私が生きている間にパラダイムシフトは起こるのだろうか？

第3次世界大戦とか、そろそろ起きたりするのだろうか？

シリアの内戦は私の生活にどんな影響があったのだろうか？

トランプ大統領は私の生活にどんな影響をもたらすのだろうか？

私が、明日の餓死を心配する時はやってくるのだろうか？

私が死にたくないと心から思うときは、もう来ない気がする。

日雇いの肉体労働等の方が性に合っているのだろうか・・・

雪のせいで今日は雪かきメインだった。

7時10分から12時まで。

16時45分から20時30分までやっていた。

デスクワークを3時間弱しかやっていない…明日どうしよう。

結局会社を21時30分に出て、22時に帰宅。…帰宅というか駐車場着。会社と同じ状況になっていたので、再び雪かき。

幸い駐車場の目の前が用水路なので、雪の捨て場所には困らないが…。

結局23時まで雪かきやって、やっと帰宅…。

日頃運動不足だけれども体を動かしたせいか、今の体調は良好。

正直24時まで会社で働くのより、楽な一日だった…。

年取ってからは辛いのだろうなとも思うけれども、幸い今は健康体である。

…転職したほうがいいのだろうか。10歳以上年下の彼の手取りが私よりも多いとは思わなかった。と、言うことは私はあの事業所で一番給料が安い？？？

恐ろしいですね。

明日も朝から雪かきか…。早う寝よう…。

好きなように生きるとは

今の私は、今の状態になりたくてなったのだろうか？

無理をするのが嫌だから

頑張るのが嫌だから

面倒くさいことが嫌だから

○○が嫌だから、がこんなに出てきて驚いた。

嫌だから、逃げたのだろうか？

○○したいから、○○になりたいから、

このように宣言することが辛いから、嫌だから、逃げて今を迎えているのだろうか？

死ぬまで逃げ続けるのだろうか？

既に友人関係は死んだ。

残るは会社関係と、家族関係か？

今の会社を辞めたらどうなるのだろう。

両親が死んだらどうなるのだろう。

兄弟、親戚が死んだらどうなるのだろう。

一人で生きているのは虚しいのに

人に嫌われるのが嫌だから…